Ca marche!

Zoé était grippée depuis lundi... l'action du remède "maison" est assez diffiicile à maîtriser quand on se sent faible... donc je l'ai laissée un peu tranquille depuis sa petite boule lâchée vendredi dernier... il ne faut pas croire que tout va se régler si vite...

Comme je vous l'ai dit, le mardi soir, c'est le soir de la potion magique... ça plaît à Zoé de la nommer ainsi... hier, mercredi, elle marchait dans la maison comme si elle avait perdu son "cheval".. m'assurant tristement que c'était au "bord du trou", mais que malgré ses efforts, ça remontait..

Le hasard des rencontres suite à ce blog a permis de tisser des liens en privé... malgré l'éloignement géographique... le fait de partager une même pathologie, qui touche un enfant, suscite des interrogations et des recherches de guérison... amène à de vraies coups de pouce inespérés...

Le coup de pouce est venu de Bretagne... là où une maman vit la même chose que moi...

Cette maman a tapé à la porte d'un médecin qui a su trouver les mots...

Ceux qu'on aimerait entendre quand on vit avec l'encoprésie...

Elle va commencer une nouvelle démarche de guérison...

Toute neuve...

Dans peu de temps, elle viendra elle-même en parler sur ce blog... si elle le souhaite...

Elle a raison, il faut attendre avant de donner de faux espoirs...

La seule chose qu'elle m'a suggéré, là, dès maintenant, a été de mettre Zoé sur les toilettes, au moment où elle se crispe et tente de pousser ... -remontant tout en dépit de ses efforts-... avec un sifflet dans la bouche...

J'ai un paquet de sifflets d'anniversaire à côté des lingettes Kandoo... ça fait sourirre... mais ça marche!!!!

Zoé a sifflé cinq fois... et l'énorme fécalome est sorti... pas comme une boule de pétanque qui déglingue tout sur son passage et la blesse... mais comme un excrément qu'on expulse par poussées progressives, maitrisées...

Elle a pris un bain dans la foulée...

Est repartie aux toilettes pour un coup de sifflet unique qui a libéré une bille... insoupçonnée...

Elle a paru soulagée, tant de choses se passent ce mois-ci....

Je suis dans une période très optimiste...

Merci Vanessa pour ton soutien et tes précieux conseils...

Depuis quinze jours....

Je voulais attendre un peu... pour vous donner des nouvelles... puis je me suis dit que c'était peut-être mieux que je parle de mon ressenti à un moment où je ne sais pas si il faut se réjouir... ou pas...

Zoé a eu deux séances de "remède de grand-mère"... on a instauré le mardi soir comme jour de thérapie appelée "dernière chance"... c'est plus simple... si son corps réagit trop à la mixture, y a toujours la journée de mercredi pour se remettre...

La première séance a eu pour effet de la faire "gazer" toute la nuit qui a suivi... pauvres draps... ils ont dû se demander ce qui se passait... Zoé n'est pas une "péteuse"... rien ne s'échappe... elle est toujours surprise quand un bruit sonore sort d'elle-même... cette nuit-là, elle a dormi comme un charme...

Les jours qui ont suivi ont été ponctués de douleurs abdominales matinales... elle a pris son petit déjeuner, est montée prendre sa demie-heure de glandouille avant le départ pour l'école, et est redescendue à chaque fois avec un "j'ai mal au ventre, maman..."

La question était de savoir si c'était le mal de ventre tant connu... celui qui arrive juste avant la séparation d'avec moi, celui qui traduit le stress scolaire, celui qui s'accompagne de nausées et de teint blême.... j'ai regardé ma demoiselle et je n'ai rien vu de tel... pas de fatigue, pas de chantage affectif pour rester à la maison... rien de tout ça... j'ai voulu savoir comment elle avait mal...

Elle m'a répondu "j'ai mal comme si y a quelque chose qui bouge dedans... je me sens bien, mais ça bouge..."

Je savais que le but du remède était d'obtenir une contraction du colon... j'ai espéré que ce soit cela très fort... je lui ai donné un spasfon, pour la soulager... mais pas le matin suivant... car je tenais à ce que la douleur soit là et qu'elle me la traduise... elle a eu des plaintes, les jours suivants...

Puis plus rien...

Le deuxième mardi a été plus concluant en matière de fécalome proprement dit... elle a commencé à avoir des souillures molles, puis une petite boule le vendredi soir... c'était déjà ça...

Nous avons observé ce week-end qu'elle se retenait... avec grand desarroi... elle ne le faisait plus... ou alors bien cachée et pas souvent... là, elle ne peut pas feindre... une envie de déféquer arrive presque toutes les heures... sans prévenir... elle perd énormément... les souillures sont similaires au jour où elle a eu un lavement... elle n'a pas pu aller à l'école aujourd'hui... elle n'est pas mal, elle n'a pas de douleurs abdominales, ni nausées... son appétit est correct... c'est juste que ça sort.. tout le temps... et on sent qu'un fécalome est là... bien gros... et qu'elle a peur de sa descente... elle marche les jambes écartées, elle va aux toilettes toutes les deux heures... elle a des rougeurs assez douloureuses... elle est en train de se "laver" de tout ce qu'elle a gardé comme syndrômes occlusifs depuis l'arrêt définitif des médicaments, en novembre... c'est bien... on va partir sur des bases neuves... je la garnis énormément, car elle me tâche tout... certaines culottes sont parties à la poubelle directement... je crains la réaction successive au remède de ce soir... vu dans l'état où elle est actuellement... mais je dois m'y tenir... la joie de la voir se "vider" sans médicaments ou lavement est au dessus de tout... il n'y a aucune souffrance... elle est juste en train de réagir à quelque chose de naturel et j'avoue que je suis très, très surprise...

Je peux vous assurer que je suis quelqu'un de très terre à terre... qui ne croit en rien... qui a juste besoin d'une main tendue, d'un soutien que personne ne m'accorde... la maman que je suis a envie que ça cesse, que quelque chose vienne à elle... n'importe quoi... Zoé aurait pu m'expliquer, m'aider à comprendre... mais elle n'a jamais compris elle-même pourquoi elle ne faisait pas caca... alors il a fallu chercher... ailleurs...

Il me reste deux semaines de remède miracle...

Je suis spectatrice... je fais ma potion magique chaque mardi soir avec un amour démésuré pour ma fille et une main experte, emplie de désir de bien faire...

La combinaison de l'amour pour mon enfant et de mon envie que ça marche est omniprésente...

Je suis à la mi-temps...

rendez-vous dans deux semaines...

Huit ans

Ca y est, Zoé a pris une année de plus... le 24 décembre dernier... j'ai pris soin d'inviter ses petits camarades le samedi 15 décembre pour lui permettre de faire sa fiesta. Etre née une veille de Noël, c'est pas ce qu'il y a de mieux. Mais en même temps, quel beau souvenir que ce réveillon de 1999!!!!
Zoé est une petite fille bien spéciale. Mes autres filles sont uniques aussi, et ont une personnalité bien différente. Mais Zoé a toujours eu une "aura", quelque chose que je ressens mais que je ne m'explique pas... d'ailleurs ça se vérifie dans ce qu'elle sème autour d'elle... depuis petite...
A la maternelle, elle arrivait toujours comme une princesse attendue par sa cour d'admirateurs... une bande de petits zouaves étaient toujours assis en tailleur à l'atttendre, tous les midis... et scandaient le prénom de Zoé en tapant des mains... ce qui la ravissait et l'effrayait en même temps... cette année, deux petits garçons sont le nez sur la grille du portail à la regarder arriver... chaque matin, chaque midi... ils lui sautent dessus dès qu'elle arrive et m'ont déjà supplié de la mettre à la cantine... en vain...
Je ne comprends pas cet attachement envers elle...
Elle trouve cela normal...
Elle me fait rire...

Pour ceux qui me lisent sur ma "vie de maman", vous apprendre que je suis allée voir un guérisseur aujourd'hui ne sera pas une surprise.... j'en avais déjà parlé sur ce blog... ça me titillait... je l'ai fait...
Zoé le savait. Depuis hier. Elle a accepté... elle sait qu'il est temps que son encoprésie nous quitte... nous sommes tous solidaires de cette maladie qui l'empêche de vivre librement... nous avons tous une même aspiration : sa guérison...
L'état actuel de sa santé est encourageant. Zoé ne prend plus aucun Importal™ ni Transipeg™ depuis deux mois... mais vraiment rien... même pas en secours...
Les trois séances de fasciathérapie auront permis un sevrage en douceur, que j'apprécie énormément... il s'est fait en dents de scie... mais il est là aujourd'hui... et j'en suis soulagée... on ne sait pas ce qu'induit la prise de médicaments sur une longue durée... et je trouvais que cela empêchait sa guérision, faussant le jeu, brouillant les pistes...
Là, au moins, je sais où elle en est...
Elle évacue chaque jour de quoi ne pas s'en faire... mais rien de solide... le fécalome est rare, et gros quand il survient... envrion tous les 15 ou 20 jours...
Elle a bon appétit, ne se sent pas fatiguée...
Elle n'a aucun instinct de propreté... ne baisse pas sa culotte pour aller aux toilettes... jamais... c'est un réflexe étranger... une consigne que je suis la seule à lui donner... son corps ne lui envoie aucune information... rien... c'est ce qu'elle déclare... haut et fort...
Je ne sais toujours pas si c'est vrai... si son corps est muet... ou si c'est elle qui refuse d'entendre...
Et ça, je veux le savoir...

Le guérisseur nous avait donné rendez-vous en fin d'après-midi. J'ai eu ses coordonnées par ma cousine Odile, qui a gentiment pris soin de m'y amener... rassurante... confiante... forte de son expérience avec lui lors de son zona à l'oeil... je savais qu'elle serait un fabuleux intermédiaire, et une parfaite traductrice!!!! Je ne suis pas originaire de cette région... c'est le Sud-Ouest, et donc les personnes agées parlent le gascon... Jenfi le parle et le comprend très bien... son papy d'Agen était un bel ambassadeur en la matière... je me souviens être arrivé devant lui, quand j'avais seize ans, dans sa petite maison typique où on rentrait directement dans la cuisine, où ça sentait bon la soupe... du matin au soir... il était assis à sa table, devant un café, avec sa canne comme support... et la mamie était à côté, en tablier, toujours souriante, devant son évier, à déplumer un canard.... j'étais très intimidée et déracinée... mais si gentiment accueillie... j'en garde un souvenir tendre et nostalgique... le papy était toujours content de me voir et entamait la conversation de suite... je n'y comprenais rien, mais j'adorais l'écouter!!!! Jenfi était mort de rire car il savait que j'allais dire "oui" à tout, alors que j'étais incapable de savoir ce qu'on me demandait!!! Ma belle-mère s'en souvient encore et en rigole régulièrement... à chaque fois qu'on balade les chiens ensemble dans son lotissement et qu'on croise un papy... je ne capte rien à ce qu'il me dit!!!! C'est normal, je défie quiconque qui n'est pas du coin de déchiffrer le gascon!!! vraiment!!!
Le guérisseur était à l'image du papy de Jenfi. J'ai été très attendrie de le voir, même s'il m'a à peine regardée quand je suis entrée... Zoé s'est immobilisée devant lui... elle ne l'a pas quitté des yeux... et lui non plus... elle a regardé le chat dormir sur la chaise en paille... la mamie emmitouflée devant sa cheminée... et a attendu...
Les premiers mots ont été inaudibles pour moi... heureusement qu'Odile était là!!! Puis il m'a dit des choses sur ma fille, du genre "elle tousse cette petite... elle fait ceci ou cela..." sans jamais se tromper... alors qu'il ne la connaissait pas...
Il l'a sans cesse regardé... et elle n'a pas bougé d'un poil...
Je suis repartie avec un remède de grand-mère et une certitude bizarre que quelque chose s'était passé entre elle et lui... sans qu'il ne l'ait touchée...
Je ne peux pas l'expliquer... c'est comme si j'étais arrivée avec un fardeau sur l'épaule... et que j'étais repartie sans... laissant mon ancienne Zoé derrière moi... tournant une page de sa vie... là, alors que ma main refermait le portail de cette petite maisonnée introuvable... au milieu de nulle part...

Je vais laisser venir les choses...
Et vous tenir au courant...
Pour l'instant, c'est trop tôt pour savoir...
Je vous donnerai des nouvelles.. promis!