Début avril, je pense que Zoé était vraiment "mal dans sa peau". La classe verte pointait son nez. Les préparatifs, les recommandations prenaient une tournure ravageuse sur son moral et sa peur de mal faire. Peur d'avoir honte de mettre des couches devant ses camarades... Peur d'avoir la diarrhée avec le changement d'alimentation... Peur de tâcher son petit linge et de sentir mauvais... Peur de ne pas avoir maman pour seconder, prendre le relais, minimiser l'acte de faire caca dans sa culotte... Peur de tout.
J'ai compris un peu tard qu'elle avait vraiment peur. J'ai passé un mois d'avril à me dire qu'elle avait tout pour aller mieux (plus aucun traitement médical, une sensation de poussée rectale maîtrisée, plus aucun ballonnement)... à me persuader que nous étions presque débarrassés totalement elle et moi de cette fichue maladie. J'avais tort.
Zoé est partie avec un mal de bide à me crever le coeur. Un teint pâle. Une envie de vomir. J'ai regardé le car scolaire partir avec la sensation d'avoir laissé ma fille dans le même état effrayé dans lequel j'étais les nuits de mon enfance. Seule dans le noir, enfermée par mon père dans ma chambre, au fond du couloir. Je déteste savoir mes filles avec ce genre de trouille solitaire. Cet air de détresse. Je déteste. Il me rappelle trop celle que j'étais petite, avant que tout n'échappe à tout contrôle. Comme je l'ai raconté dans mon propre blog, ici.
Je n'ai jamais vraiment parlé de moi-même ici. C'est le blog de Zoé. C'est notre parcours à trois : Zoé, moi et l'encoprésie. Notre cheminement. Vous dire pourquoi Zoé est encoprésique, je ne le sais pas. Et je ne cherche même plus à le savoir. J'ai bien sûr réfléchi à la théorie du secret... dont j'ai parlé ici... ce secret, est-ce cette enfance que je garde en moi et que Zoé connait peu?... j'ai bien sûr pensé à la naissance de ma seconde fille, Manon, qui m'a rendue protectrice et fusionnelle avec Zoé... j'avais tant rêvé ce bébé dans son berceau auprès de moi à la maternité... est-ce cela que je paye aujourd'hui? le fait de m'être appropriée ce bébé sans fils ni respirateur qu'était Zoé???
Je ne sais pas. J'en ai marre de chercher le pourquoi du comment.
Zoé est revenue ravie de sa classe verte. Tout s'est bien passé. Sa maîtresse et l'éducatrice qui participaient au séjour ont été très admiratives de son courage, de son énergie. Zoé a eu la diarrhée pendant cinq jours. Tous ses vêtements ont été très tâchés : culottes, jeans, pantalons de jogging... peu importe. Je m'y attendais. Zoé ne se constipe plus du tout ni ne se retient. L'angoisse, le changement d'air, d'alimentation. Il n'en fallait pas davantage.
J'ai remercié les deux femmes qui ont su l'aider dans les changes, le tri de son linge... et qui ont été très patientes et compréhensives.
Zoé est en pleine forme. Elle a continué un peu à avoir la diarrhée quelques jours après son arrivée mais je pense qu'elle a ramené un virus de gastro. Elle est libérée, heureuse que cette classe verte soit passée. Elle va bien. Elle est gaie comme un pinson.
Elle se douche seule, complètement alors qu'elle rechignait à se laver elle-même le derrière. Avant, ça la dégoutait. Elle va seule aux toilettes, d'elle-même. Elle ne me demande plus de l'aider pour essuyer ses souillures. Elle gère. Avant, ça la dégoutait. Elle met son linge tâché au sale, elle-même. Elle a fait trois boules de caca vendredi, samedi et dimanche derniers... incroyable. Avant, ça la dégoutait. Elle n'a presque pas eu de souillures cette semaine... nickel. Avant, pourtant, elle en avait plein...
J'espère que cela va durer. Elle dit que oui. Qu'elle en était capable avant la classe verte, de faire de tels efforts. Mais qu'elle savait que peut-être, en étant "malade", je ne la laisserais pas partir. Elle m'a fait sourire. J'ai été aveugle.
Elle a refait une séance de fasciathérapie mercredi dernier. Juste pour maintenir ce qu'on a déjà acquis : une poussée, un transit régulier... et pour lui enlever ses appréhensions aussi. Les petites dernières. Celles dans sa tête. Comme se rendre malade pour ne pas quitter maman.
Je suis très confiante et très surprise de ce que Zoé arrive à faire. Je me sens revivre car j'ai une sacrée charge de travail en moins. Je ne me soucie presque plus de ses allées et venues aux toilettes (elle gère seule à la maison mais toujours pas à l'extérieur)... je ne monte plus l'aider à se doucher... je ne colle plus le protège-slip au fond de sa culotte...
Je suis passée à une autre étape. Proche de celle que je vis avec les enfants que je garde (je suis assistante maternelle, je garde deux enfants de moins de trois ans).... étape qui s'appelle "l'acquisition de la propreté"... On reprend tout à la base... sur quelque chose de propre et qui fonctionne : son ventre...
J'espère que cela va continuer.
On en reparle très vite. Promis.
